WAKE UP! \ SVEGLIA!

I appeal to those who live in pairs, especially the ladies.
I need some advice on a matter of urgency. I MUST understand, I MUST find a way, I MUST survive perpetual anxiety caused by this problem.Tell me ...
... How on earth revive your men in the morning?!


I'd like to know why ANY woman I throw the question at stake, the result is always the same: SURRENDER.I have no problems at all to get up earlier (first of all allow me to recover some crispy neurons) make coffee and so on. But I swear that when it's time to wake up the "little child" who is sleeping ... I would be shoveling coal in mine.
Not only because while sleeping in bed he seems harmless, with a relaxed face and the blanket pulled up to nose and I'm sorry a lot to break that balance (and the balls, let's face it) but also and especially because he does NOT wake up !


Resuscitation begins from 7:50, at which time HIS alarms have already played 5 times without any other effect than make a permanent curl on my nerves (Mr. Nokia, the ringtones you make are monstrous, let me be honest!) And myself has already loaded the washing machine, took measures for the next clotheshang climb (for those who have not read, this will make you understand what I'm talking about) put random things around in order and set the table for breakfast.


Before you imagine something like those sugarfilled commercial: I crawl around in flipflop and the table shows two bamboo placemats, glasses overflowing coffee and a packet of cookies. Amen.


Was saying.

• 7:50 first notice with a light touch on the forehead and attempt connection with the neurons of the person calling him by his code name.No answer.

• 7:55 replay of the previous with voice volume increase attached. The name is now the baptism one.An imperceptible flicker of facial muscles.

• 8:00 as I begin to look around for Xanax, start making a centrifuge masked as cuddles, in order to put into motion the blood of the mummy.A grunt that translated means "yes yes, now come."

• 8:05 with the eyes out of the head it's now turn of the "kneading", pizza style.He opens his eyes, and I notice that when he is sleepy his eyes look like a chinese. In a coma.

• 8:10 now with a set of tics that rivals with a psychotic, I apply the finishing move: the ninja cats. I take and throw them in the head of their owner, hoping that at least one tail will stick in his nose and sneezing wake him up.It works.

He gets up relaxed, cuddle the cats, gets dressed, eats breakfast, kisses and exits.
And I fell to the ground, the energies of a day made out to be his enginestarter.


Today is saturday (yay for weekends!) and we had not a problem, 'cause during w.e. there's only one stricht rule to observe. No-damn-alarms on. Such peaceful.
But the day after tomorrow it will start again: alarms, crispy neurons, mummy, anxiety. Need a solution, SOON! Any suggestion is welcome.

Save me. @_#

Mi rivolgo a coloro che vivono in coppia, specialmente alle signore.
Ho  bisogno di un consiglio per una faccenda urgente. Io DEVO capire, DEVO trovare un modo, DEVO sopravvivere all'ansia perenne causatami da questo problema.
Ma voi...


... Come diamine li rianimate i vostri uomini al mattino?! 


Io vorrei sapere perché con QUALUNQUE donna io tiri in ballo la questione, il risultato è sempre lo stesso: RINUNCIACI.
Io non ho affatto problemi ad alzarmi prima (prima di tutto per permettere ai miei neuroni sbruciacchiati di riprendersi) preparare il caffè e quant'altro. Ma vi giuro che quando viene il momento di svegliare il "pargolo" che dorme... Vorrei essere in miniera a spalare carbone.
Non solo perchè mentre è nel lettone che dorme sembra QUASI inoffensivo, con quella faccetta rilassata e la coperta tirata su fin sotto il naso e ti dispiace un sacco rompere quell'equilibrio (e le palle, diciamocelo) ma anche e sopratutto perché NON SI SVEGLIA!


La rianimazione comincia dalle 7:50, ora alla quale le SUE sveglie hanno gia suonato 5 volte senza sortire altro effetto che quello di arricciarmi i nervi tipo permanente (Sig Nokia, lei fa delle suonerie MOSTRUOSE, se lo faccia dire!) e la sottoscritta ha già caricato la lavatrice, preso le misure per la successiva scalata appendipanni (per chi non ha letto, questo vi farà capire di che parlo) riposto cose random in giro ed apparecchiato la tavola per la colazione.


Prima che vi immaginiate cose alla Mulino Bianco: io mi trascino in giro in tuta e la tavola ha in bella vista due tovagliette di bamboo, bicchieri di vetro che traboccano caffé ed un pacco di biscotti.Amen.


Dicevo.

• 7:50 primo avviso con tocco leggero in fronte e tentativo connessione coi neuroni del soggetto chiamandolo col suo nome in codice.Tracciato piatto.

• 7:55 richiamo del precedente con annesso aumento volume voce. Il nome ora è quello di battesimo.Un impercettibile guizzo dei muscoli del viso.

• 8:00 mentre comincio a cercare con lo sguardo dello Xanax maschero da coccole una centrifuga che rimetta in moto il sangue della mummia.Un grugnito che tradotto vuol dire "sì sì ora arrivo".

• 8:05 con gli occhi fuori dalla testa parte "l'impastamento" stile massa della pizza.Si aprono gli occhi, e noto che quando ha sonno ha gli occhi da cinese. In coma.
• 8:10 ormai con un corredo di tic da fare invidia ad uno psicotico, applico la mossa finale: le gatte ninja. Le prendo e le butto in testa al padrone, sperando che almeno una coda gli si infili nel naso e lo faccia starnutire svegliandolo.Funziona.

Si alza beato, coccola le gatte, si veste, fa colazione, bacio ed esce.
Ed io stramazzo a terra, le energie di una giornata fatte fuori per fare da motorino d'avviamento a lui.
Oggi è sabato (w i weekend!) e non abbiamo avuto problemi, poiché nei w.e. c'è una sola regola severissima da rispettare. Nessuna-dannata-sveglia. Che pace.
Ma dopodomani si ricomincia: sveglia, neuroni fritti, mummia, ansia. Ho bisogno di una soluzione, PRESTO! Ogni suggerimento è bene accetto.

Salvatemi. @_#